--今天去苏吉家里，发现他把他自己的房间涂成蓝色的了。

虽然医生说蓝色容易使人产生忧郁的情绪，但至少其他房间是白色的墙壁。他说。

有时候白色真让人沮丧。大脑也因灵感消失而空白一片。

-每个周五的晚上他都会把家里所有的灯关掉，然后听着来往车辆呼啸而过的声音和屋后大海潮涌潮退的声音，不停地抽烟。虽然他的医生一再地阻止他，一个处于肺癌早期，患有轻微抑郁症、肩周炎、偏头痛的普通节目策划。

这个周五我陪着他在黑暗里呆着，他说他的灵感跑光了。

十分钟以后他进了厕所。

半个小时后我突然发现自己小睡了一下，而他还没有回来。

然后我走到厕所门旁边，厕所里那盏昏黄的灯打开着，暗黄灯光下的他坐在马桶上，我在黑暗里看见他的烟蒂一闪一闪的。  我想走过去问他他在干什么，但毫无原因的我没有动。过了一会他开始轻声地呜咽，烟头掉在了光滑瓷砖上映出一个倒影。而他就那样蜷缩着腿坐在马桶上，不断小声地呜咽着。

又是三分钟过去后，我走进厕所。而他，已经睡着了，保持着他的那个姿势。-

有这样一个常识，说星星和月亮不能同时出现在夜空上。

不会发光的月亮是多么嚣张。--

中午坐车到外面帮忙，和煦温暖的冬日阳光让我不知不觉就睡着了。

这真是一个温暖的下午。

--给玛丽的信。--

--“昨天早晨我离开家的时候，钥匙扣上的装饰品掉在了地上摔碎了。我才想起它是你四年前送给我的生日礼物。我又忘记我们最后见面是什么时候了，是消防车呼啸而过的大街上还是白色垃圾吹过身边的小学门口？    我有点庆幸自己还记得你的样子，但随即又陷入怕你不记得我的样子的恐惧里。

你母亲现在应该还好吧，她的咳嗽应该在你们般到南方去之后有所好转才是。过去的事情太多我都不想提，也有太多我记不起了。罗素的书你应该看完了吧，可怜的我现在还在斯台芬那里纠缠不清。

几年前我的小侄子问我，为什么我之前从没有见过你。现在的他应该不记得这些了，我们已经多年没有见面，他的样子和声音我都记不得了。现在就算再见到，我像我会是那个说“为什么我之前没有见过你”的人了。也难怪了，几年来经历太多稀松平常的感情，看过太多男男女女的虚情假意，听过不计其数的豪言壮语和唉声叹气。我都快忘记几年前的自己了。

分别多年，习惯依旧，人际依旧。这是忙碌世事使然还是自己远离人情，我不得其果。

我已经纵情于自己制造的意识环境，并且乐此不疲。”--

早上10点余我走出灰暗的人类建筑，阳光在我面前倾泻了一地，下身的黑色粗布长裤不一会儿就热了起来，冷了这么些天终于放晴。

中午我脱下了身上单薄但温暖的黑色高领毛衣，它并不适合今天温暖的阳光。哦J，这阳光亮的似乎不合事理，映得路旁绿树都显得好诡异。

当我的意识全部向一个无穷远的极点滑去。

路过一大片草坪发现深秋已经席卷过了城市。

大大小小的事情来了又走了，心里平静不下。

--感觉有什么紧紧缠绕住自己，几乎不能呼吸。

那是秋天死去的悲伤。它的尸体那么醒目，可惜我辨认不出了。

哦，MY GOD，我的天。

噢，安东尼，安东尼，快带我走。--

趁着它还没有腐烂发出令人难以忍受的气味。